Newark , 해리슨 에서 본 스카이 라인

 

 

 

그 후,  6개월 가량을 두 가게를 오가며 언니와 형부 일을 도왔다.

엄청난 두께의 간호학 textbook - Medical/Surgical, Pediatric, OB/GYN, Psychiatric –

4권과 토플 준비교재도 구입했다.

한국에서 우리말로 공부했던 모든 교재를 이제는 영문으로, 처음부터 다시 공부해야 하는

참으로 버거운 대장정이 앞에 놓여 있다.

 틈틈이 시간을 내어, TOFEL 이며  영문의 간호학 텍스트북들과 씨름해 보았지만

별로, 진도는 나가지 않았다.

 

City of Newark,

언니와 형부 가게는 여러 하이라이즈 오피스 빌딩들이 있는 뉴어크 중심가에 있었고,

낮에는,

오피스 빌딩에서 쏟아져 나오는 화이트칼라 무리와,

의복과 구두에는 세일즈 텍스가 없는 뉴저지주의 특징이어선지,

이웃 뉴요커들이나,  필라델피아 등에서도 이곳까지 쇼핑을 오는 사람들도 제법 있어,

낮 동안에는 거리가 제법 대도시다운 활기를 띄워, 안전을 걱정하지 않아도 된다.

그러나,

그들이 퇴근하고 백화점들도 문을 닫은 후, 거리에 어둠이 내려앉기 시작하면,

도시는 금세 범죄가 도사리는 위험하고 으스스한 장소로 변해버린다.

난 그 도시, Newark에서 미국을 배워가고 있었다.

 

나의 본래 성격은 별로 낙천적이지도, 별로 적극적이지도 않았다.

수줍음을 잘 타 얼굴이 쉽게 빨개지고, 모르는 사람들에게 잘 말을 걸거나 친화력도 별로였다.

시골에서 나서 자라면서,

초등학교 몇학년이었는지  학급 반장도 해보고,

전교 학생 조회 시에 구령을 외치는 대대장이라는 것도 해보았지만,

자주, 나의 수줍음이 불편했다.

활달한 성격의 친구들이 보기 좋았다.

어느 때부터인가,

이를 극복해 보려 나름 노력했던 거 같다.

 

사춘기 시절엔 주위의 모든 것이 '회색빛'이었다.

초등 졸업 후, 서울로 유학을 가서 잠시 학교를 다녔지만

집안 사정으로 중간에 다시 시골로 내려왔다.

신익희 선생의 동지로 정치계에 발을 들여놓으신 아버지 덕분에

우리 살림살이는 늘 옹색했다.

일 년의 많은 달 수를 서울에 계시다가 겨우 몇 차례 집에 오시는 아버지의 주머니는 늘 가벼웠다.

아이들 교육비며 생활비에 쪼들리며 늘 마음 조이셨던 엄마는 그런 아버지가 원망스러우셨고..

그런 엄마의 불행해 보이는 삶이, 나에겐 늘 숙제였고 가장 큰 그림자였다.

아버지를 미워할 수도 없었다.

아버지는 성실, 근면하신 분이었고, 아내 사랑, 자식 사랑이 유별나신 분이었다.

고생하는 아내에게 보내는 아버지의 편지를 읽은 적이 있다.

구구절절, 담겨있는 아버지의 진심어린 미안함의 표현과 필체와 문장력에 감동했던 기억이 새롭다.

 

시골로 전학온 후,

차츰 학교에도, 선생님들의 가르침에도 흥미를 잃어가고, 도전도 없고..

닥치는대로 소설책들을 읽었던 것 같다.

전혜린의 ‘그리고 아무 말도 하지 않았다’ 는 왜 그리도 좋아했던지..

데미안은 왜 읽고 또 읽었는지…

 

문득,

더욱 내향적으로, 염세주의, 허무주의로 변해가고 있는 자신을 발견하고, 스스로 놀라고 있었다.

한 친구가 그랬다.

'어느 날 문득, 네 모습을 볼 수 없게 될까 두려운 마음이 들곤 해'

난,

한번도 그런 말을 한 적이 없는데도

내가 언젠가는 ‘극단적인’ 일을 저질를 것 같다는 것이다.

 

그러던 어느 날,

예수님이 내 마음에 들어왔다.

신기하게도, 정말 신기하게도

나의 안에 있던 의문들이 하나씩 서서히 걷히어져갔다.

허무주의도, 염세주의도..

회색빛이었던 것들이, 희미해 보이던 것들이, 어두움에 가려있던 것들이

차츰,

환한 색으로, 투명한 것들로, 빛의 색깔로 다가왔다.

기적이었다.

나에겐...

 

 

Newark 에서 낮시간의 거의를 보내며 미국을 만나고 배워갔다.

내일이 없는 것처럼 계획없이 살아가는 빈민가 흑인들을 보면서,

뉴�愍� 거리, 골목마다에서 어메리칸 드림을 향해

오늘이 없는 것처럼 죽을 힘을 다해 살아가는 이민자들을 보면서...

 

첫날,

으시시한 모습으로 다가왔던 뉴�� 시내마저 차츰 친근해졌고, 좋아지게 되었다.

 

옷가게 건너에 있던 이태리 피자집-

의자 하나 놓을 공간도 없을만큼 비좁은 공간에,

그저 문가 한쪽에 서서, 피자 도우를 만들던 셰프의 손놀림을 신기하게 바라보다가

드디어 내 차례가 되어 건네 받던 따끈한 피자가 들은 노란 봉지..

정말, 정말 맛있었다.

그 후, 아무데서도 그처럼 맛있는 피자를 만날 수가 없다.

가발가게의 손님들도, 옷가게의 손님들도

모두가 나의 영어선생이 되어 주었다.

영어!

미국땅을 밟기까지는 제법 자신있다고 생각했던 영어였는데

완전히 나의 오해였고 착각이었다.

한국에서 그 몰몬교 청년은 내가 알아듣기 쉽도록 천천히 제한된 단어들을 구사해 주었지만

정작 미국은 그런 친절한 곳이 아니었다.

티브이속의 영어도, 내가 마주치는 미국인들의 영어도,

오직 나를 주눅들기 위한 영어들이었고

드디어 영어공포가 나를 attack 하기 시작했다.

 

허지만 이 모든 상황들 속에서도 참 다행스러운 것은 

주위의 사물들에 낙천적이고 긍정적인 생각으로 다가갔고,

앞으로 모든 게 다 잘될 거야 라는 흔들리지 않는 믿음이 있었다.

나에겐,

내 뒤를 봐주는, 내 뒤를 지켜주는 그 분이 계시다.

어떤 어려움과 환란이 닥쳐올지라도,

결국엔 모든 것이 합력하여 선으로 이르게 해주시는 그분의 인도하심을 믿기에

나는,

결코 두려워하지 않을 것이다.